Мама я посуду помыла

Полезная информация на тему: "мама я посуду помыла" с комментариями специалистов.

Мама я посуду помыла

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

Анекдот №4646

— Мама, а можно я пописаю?
— А уроки ты сделал?

Похожие:

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет. Потом еще говоришь что я придираюсь.

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал.
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? Нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ебааать ты лошара.
Мама: — и гомик.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»

Источник: http://vseanekdoty.ru/anekdot-4646/

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка: Мам, а я убрался! Молодец, Вовочка! Мам, а я посуду помыл.

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
— Мам, а я убрался!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!

Похожие анекдоты

Учительница на уроке спрашивает у детей:— Что такой «Владимирский централ»?Встает Вовочка и отвечает:— Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод.Вовочка тянет pуку и спpашивает:— Маpь Иванна! Вот pучка — женского pода?— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.— А стеpжень — мужского pода?— Да. Вот видишь, какой ты умный!— А почему у них детей нету?— Фу. Вовочка, покинь класс!Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА.

Читайте так же:  Как чисто помыть окна без разводов

Урок истории зарубежных стран. Тема — США. Училка:— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:»Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране.» Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.Леночка:— Кеннеди.— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: «Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми.»Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:— Машенька.— Линкольн.— Молодец, иди домой.Вовочка (с места):— И когда эти сучки заткнутся!Училка:— Кто сказал?!— Клинтон. Я пошел домой.

— Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришёл?— Да мне мама позавчера штаны постирала. — А вчера почему не был?— А вчера на верёвке Ваши штаны висели, думал, что не придёте.

Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты все время просил братика, ну вот я его и ввожу!На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел дядя Вася и съел его.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не

Источник: http://anekdotov.me/vovochka/27952-prixodit-mama-s-raboty-ee-vstrechaet-vovochka-mam.html

Приходит мама с работы Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: Я посуду помыл.

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Похожие анекдоты

Жена ластится к мужу:— Милый, я пришла к тебе из сказки!— Из какой?— Из доброй.— Что, выгнали?

Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:— Ну, как тебе моя новая кофточка?Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит:— А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:— Длинная борода!

Жена ласкается к мужу:— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?— Красивые.— А глаза красивые?— Красивые.— А нос?— И нос крас. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Купила мужу костюм, тройку. Трусы и два носка. Люблю его, балую.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не

Источник: http://anekdotov.me/semya/49998-prixodit-mama-s-raboty-tak-i-chto-zhe-moi-xoroshie.html

Мама пришла с работы , к ней подбегает и говорит: Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: Молодец, ! Мамочка.

Мама пришла с работы , к ней подбегает и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, !
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, !
— Мамочка, а у нас Мурка беременная .
— Молодец, !

Похожие анекдоты

Когда Володя был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:— Вовочка, где ты был?— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.— Ой, сгорел дедушка?— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно. — Разбился дедушка?— Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж. — Сгорел дедушка?— Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Разбился дедушка?— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.— Сгорел дедушка?— Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Так Вовочка: от чего умер дедушка?— Да пристрелили его пожарные — достал он их.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!Отец, откладывая газету:— Ну садись сынок, рассказывай.— Нет уж папа, я лучше постою.

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и. твоя мама.

Читайте так же:  Почистил зубы закрой тюбик

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:— Чтоб завтра привёл своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не

Источник: http://anekdotov.me/vovochka/27229-mama-prishla-s-raboty-k-nej-podbegaet-i-govorit.html

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

— Смотри, папа, самолёт летит!
— Хорошо, только руками не трогай.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— .
— Ты приемлемый.

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Тоже не было.
— Планшет?
— Не было у меня никакого планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из своего детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.

А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.

Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

— Может стоит иногда рефлексировать?
— Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Читайте так же:  Очистить самогон от сивушных масел и запаха

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка: Мам, а я убрался! Молодец, Вовочка! Мам, а я посуду помыл.

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
— Мам, а я убрался!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!

Похожие анекдоты

Учительница на уроке спрашивает у детей:— Что такой «Владимирский централ»?Встает Вовочка и отвечает:— Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод.Вовочка тянет pуку и спpашивает:— Маpь Иванна! Вот pучка — женского pода?— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.— А стеpжень — мужского pода?— Да. Вот видишь, какой ты умный!— А почему у них детей нету?— Фу. Вовочка, покинь класс!Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА.

Урок истории зарубежных стран. Тема — США. Училка:— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:»Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране.» Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.Леночка:— Кеннеди.— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: «Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми.»Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:— Машенька.— Линкольн.— Молодец, иди домой.Вовочка (с места):— И когда эти сучки заткнутся!Училка:— Кто сказал?!— Клинтон. Я пошел домой.

— Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришёл?— Да мне мама позавчера штаны постирала. — А вчера почему не был?— А вчера на верёвке Ваши штаны висели, думал, что не придёте.

Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты все время просил братика, ну вот я его и ввожу!На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел дядя Вася и съел его.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не

Источник: http://anekdotov.me/vovochka/27952-prixodit-mama-s-raboty-ee-vstrechaet-vovochka-mam.html

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

— Смотри, папа, самолёт летит!
— Хорошо, только руками не трогай.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Читайте так же:  Как помыть окна керхером

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— .
— Ты приемлемый.

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Тоже не было.
— Планшет?
— Не было у меня никакого планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из своего детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.

А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.

Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

— Может стоит иногда рефлексировать?
— Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110

Приходит мама с работы Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: Я посуду помыл.

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Похожие анекдоты

Жена ластится к мужу:— Милый, я пришла к тебе из сказки!— Из какой?— Из доброй.— Что, выгнали?

Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:— Ну, как тебе моя новая кофточка?Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит:— А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:— Длинная борода!

Жена ласкается к мужу:— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?— Красивые.— А глаза красивые?— Красивые.— А нос?— И нос крас. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Купила мужу костюм, тройку. Трусы и два носка. Люблю его, балую.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не

Источник: http://anekdotov.me/semya/49998-prixodit-mama-s-raboty-tak-i-chto-zhe-moi-xoroshie.html

Анекдот №4646

— Мама, а можно я пописаю?
— А уроки ты сделал?

Похожие:

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет. Потом еще говоришь что я придираюсь.

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал.
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? Нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ебааать ты лошара.
Мама: — и гомик.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»

Источник: http://vseanekdoty.ru/anekdot-4646/

Мама пришла с работы , к ней подбегает и говорит: Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: Молодец, ! Мамочка.

Мама пришла с работы , к ней подбегает и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, !
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, !
— Мамочка, а у нас Мурка беременная .
— Молодец, !

Читайте так же:  Как помыть радиатор киа рио

Похожие анекдоты

Когда Володя был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:— Вовочка, где ты был?— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.— Ой, сгорел дедушка?— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно. — Разбился дедушка?— Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж. — Сгорел дедушка?— Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Разбился дедушка?— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.— Сгорел дедушка?— Нет. Он опять успел выпрыгнуть. — Так Вовочка: от чего умер дедушка?— Да пристрелили его пожарные — достал он их.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!Отец, откладывая газету:— Ну садись сынок, рассказывай.— Нет уж папа, я лучше постою.

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и. твоя мама.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:— Чтоб завтра привёл своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не


Источник: http://anekdotov.me/vovochka/27229-mama-prishla-s-raboty-k-nej-podbegaet-i-govorit.html

Мама я посуду помыла

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Мама я посуду помыла

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

Мама я посуду помыла
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here