Мама я посуду помыла уроки

Полезная информация на тему: "мама я посуду помыла уроки" с комментариями специалистов.

Мама я посуду помыла уроки

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Источник: http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=16061

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

— Смотри, папа, самолёт летит!
— Хорошо, только руками не трогай.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— .
— Ты приемлемый.

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Тоже не было.
— Планшет?
— Не было у меня никакого планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из своего детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.

А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.

Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

— Может стоит иногда рефлексировать?
— Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110

Мама я посуду помыла уроки

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

Анекдот №4646

— Мама, а можно я пописаю?
— А уроки ты сделал?

Похожие:

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет. Потом еще говоришь что я придираюсь.

Читайте так же:  Отмыть стены в ванной

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал.
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? Нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ебааать ты лошара.
Мама: — и гомик.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»

Источник: http://vseanekdoty.ru/anekdot-4646/

chern_molnija

Черная Молния

1) — А насколько больно делать тату?
— Терпимо, но смотря где делаешь.
— А если в Житомире?

2) Загадка
То слон в посудной лавке, то осел в посудной лавке. Какая это страна?

3) — Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

4) Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

5) 1 апреля 2019 года.
Утро после первого тура президентских выборов на Украине.
Претенденты хвастаются своими успехами.
Зеленский: «За меня больше всех проголосовали!»
Порошенко: «А за меня больше всех насчитали!»
Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»

6) А знаете, что первый паровоз построил Ной? Потому что он возил каждой твари по паре.

7) Возвращается муж как-то поздно вечером домой из Интернета, жена ему:
— Ну что, опять, скотина, налайкался?!

8) Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

9) — Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

10) Как подберезовику дослужиться до березовика?

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Источник: http://chern-molnija.livejournal.com/3966149.html

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

— Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
— Вам «А», «В», «С» или «D»? — спросил аптекарь.
— Всё равно, он пока не умеет читать.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.

Читайте так же:  Не прибрано как пишется

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
— Та не. — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
— Та. вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он. до сих пор живёт со мной!

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря. 
© Константин Семин

— Мама, а мы — подданные России?
— Нет, доченька. Подданные — это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
— Значит, мы — наложницы?

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, сука!

— Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то.

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и. пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110?page=2

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Читайте так же:  Почистить чайник от накипи лимонной

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

— Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
— Вам «А», «В», «С» или «D»? — спросил аптекарь.
— Всё равно, он пока не умеет читать.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
— Та не. — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
— Та. вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он. до сих пор живёт со мной!

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря. 
© Константин Семин

— Мама, а мы — подданные России?
— Нет, доченька. Подданные — это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
— Значит, мы — наложницы?

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, сука!

— Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то.

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и. пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110?page=2

Мама я посуду помыла уроки

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Источник: http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=16061

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Читайте так же:  Как очистить память на андроиде samsung

— Смотри, папа, самолёт летит!
— Хорошо, только руками не трогай.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— .
— Ты приемлемый.

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Тоже не было.
— Планшет?
— Не было у меня никакого планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из своего детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.

А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.

Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

— Может стоит иногда рефлексировать?
— Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110

Мама я посуду помыла уроки

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

Анекдот №4646

— Мама, а можно я пописаю?
— А уроки ты сделал?

Похожие:

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет. Потом еще говоришь что я придираюсь.

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал.
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? Нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ебааать ты лошара.
Мама: — и гомик.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»

Источник: http://vseanekdoty.ru/anekdot-4646/

chern_molnija

Черная Молния

1) — А насколько больно делать тату?
— Терпимо, но смотря где делаешь.
— А если в Житомире?

2) Загадка
То слон в посудной лавке, то осел в посудной лавке. Какая это страна?

3) — Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

4) Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

5) 1 апреля 2019 года.
Утро после первого тура президентских выборов на Украине.
Претенденты хвастаются своими успехами.
Зеленский: «За меня больше всех проголосовали!»
Порошенко: «А за меня больше всех насчитали!»
Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»

Читайте так же:  Как очистить зеленый бассейн

6) А знаете, что первый паровоз построил Ной? Потому что он возил каждой твари по паре.

7) Возвращается муж как-то поздно вечером домой из Интернета, жена ему:
— Ну что, опять, скотина, налайкался?!

8) Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

9) — Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

10) Как подберезовику дослужиться до березовика?

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Источник: http://chern-molnija.livejournal.com/3966149.html

Мама я посуду помыла уроки

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Источник: http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=16061

Мама я посуду помыла уроки

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

Анекдот №4646

— Мама, а можно я пописаю?
— А уроки ты сделал?

Похожие:

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет. Потом еще говоришь что я придираюсь.

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал.
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? Нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ебааать ты лошара.
Мама: — и гомик.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»

Источник: http://vseanekdoty.ru/anekdot-4646/

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Мама я посуду помыла уроки
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here