Мама я посуду помыла уроки сделала

Полезная информация на тему: "мама я посуду помыла уроки сделала" с комментариями специалистов.

Мама я посуду помыла уроки сделала

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Источник: http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=16061

Анекдот №4646

— Мама, а можно я пописаю?
— А уроки ты сделал?

Похожие:

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет. Потом еще говоришь что я придираюсь.

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал.
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? Нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ебааать ты лошара.
Мама: — и гомик.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»

Источник: http://vseanekdoty.ru/anekdot-4646/

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Мама Я Кашу Поела Посуду Помыла Уроки Сделала Я Школу Закончил Институт Закончила Замуж — Скачать mp3 бесплатно

Для вашего поискового запроса Мама Я Кашу Поела Посуду Помыла Уроки Сделала Я Школу Закончил Институт Закончила Замуж MP3 мы нашли 1000000 песни, соответствующие вашему запросу, но показывающие только 10 лучших результатов. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Мама я кашу поела Посуду помыла Уроки зделала Школу закончила Институт закончила Замуж вышла MP3 который загружен Камилла Марьяновская размером 359.38 KB , длительность 16 сек и битрейтом 192 Kbps .

Читайте так же:  Как почистить выгребную яму

Обратите внимание:
Перед загрузкой вы можете просмотреть любую песню, наведите курсор Слушать

и нажмите «Воспроизвести» или «Нажмите здесь» Скачать для загрузки mp3-файлов высокого качества. Первые результаты поиска — с YouTube, который будет сначала преобразован, после чего файл можно загрузить, но результаты поиска из других источников могут быть сразу же загружены в MP3-файл без какого-либо преобразования или пересылки.

Свежая музыка

мама я кашу поела посуду помыла уроки сделала я школу закончил институт закончила замуж Mp3

водитель грузовика спорит с полицией и чиновниками из за грязи на колесах Mp3

The Police Don T Stand So Close To Me 86 Mp3

Concerto No 10 In G Major Rv 300 La Cetra Iii Allegro Mp3

надо поле притоптать скачать бесплатно Mp3

вилли токарев летят перелетные птицы попурри 2002 Mp3

за окном ночь густой туман Mp3

железнова машина бип бип бип Mp3

Polkolonie Na Koniu 2015 Mp3

01 Manuel Pulgar Vidal Ministro Del Ambiente Mp3

Vnasakar Inches Uzum Mp3

ася халидова я под дождем стою Mp3

Pubg Mobile 17 Kills With New Gamesir Fps Dock Firmware Fpsdock No Emulator No Ban Mp3

сакит самедов чак чаки Mp3

Lyrics Skylar Gray Everything I Need Aquaman Ending Soundtrack Mp3

что делать если нету звёзд в Gta Mp3

Tommy Heavenly6 Pray Gintama Op 1 Full Mp3

мама я кашу поела посуду помыла Mp3

Miyagi Marlboro караоке текст Mp3

Lebbeyk 2019 Yeni Mersiye Sehruz Hebibi Mp3

шок настоящий номер непеты сони Mp3

Fogging Bali Profesional 081916656177 Mp3

нам нельзя не вдвоем дуэт не уходи снег Mp3

Rancho Santa Cruz En San Miguel El Ejido Jugada Completa Mp3

Erdogan No Cede Y Los Indignados Turcos Siguen Resistiendo Mp3

муслимова венера звуки музыки Mp3

как аккуратно вырезать свою ливрею в Rcd Mp3

We Stand Tall The Sequel Mp3

Os Tulipeiros Animam Desfiles Da Oktoberfest Mp3

На нашем музыкальном сайте вы можете бесплатно прсолушать и скачать любимые, новые и популярные mp3 песни в хорошем качестве. Быстрый поиск любой композиции!

Источник: http://mp3fate.ru/music/%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D1%8F-%D0%BA%D0%B0%D1%88%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D1%8B%D0%BB%D0%B0-%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BB%D0%B0-%D1%8F-%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%83-%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BB-%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%83%D1%82-%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D1%83%D0%B6.html

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна.
— Петр Сергеевич.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Сын подходит и говорит:

-Мама, я сестрёнку хочу.

-Хорошо, будет тебе сестрёнка.

-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
— Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы зёлтые будут.
— А мой дедушка прожил 106 лет!
— Он что, каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.

— Я себе жену найду самую-самую красивую!
— Ну, а если ты полюбишь чудесную девушку, и она будет для тебя самая красивая?
— Нееееет, я полюблю самую красивую! Только, это надо не просто выбирать, надо всех ПЕРЕПРОБОВАТЬ!

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.

— Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
— Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— У-у-у. Через пол часа мы будем уже никакие.

Ребенок говорит родителям:
— Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
— Да? И в чём это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, детка, а то он услышит.
— А разве он этого сам не знает?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Читайте так же:  Почистить цепь в домашних условиях

Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене и ребёнку добавляется ещё и ипотека.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Новые отмазки детей в школе:
— Открываем учебник на странице 32.
— Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110?page=50

Мама я посуду помыла уроки сделала

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

МАМА Я КАШУ ПОЕЛА ПОСУДУ ПОМЫЛА УРОКИ ЗДЕЛАЛА ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА ИНСТИТУТ ЗАКОНЧИЛА ЗАМУЖ ВЫШЛА

Слушать

Длительность: 16 сек

Размер: 359.38 KB

Битрейт: 192 Kbps

Блюда Из Арбуза

28 Простых Лайфхаков Которые Изменят Вашу Жизнь

Короче Говоря Мы Поехали На Остров

Интернет Дороже Сына

Мама Я Кашу Поела

Мама И Сын Подарок Gan 13

27 Простых Лайфхаков Которые Позволят Быстрее Решать Повседневные Задачи

Сын 6 Лет Уходит Из Дома 2019 1 Часть

Хозяйкам Посвящается Евгенийкулик

Осторожно Гадалка 7 Ржака Ржачная Аминка Витаминка И Адека Персик

Мама Сшила Мне Штаны Из Березовой Коры Чтобы Попа Не Потела Не Кусали Комары

Твоя Мама Vs Мама Друга Каждая Мама Такая Нормальные Родители Vs Мои Родители

Мама Я Кашу Поела Meme

Мама И Сын Братик Gan 13

Самые Смешные Приколы Из Лайка Для Детей

Герои Рекламы Тогда И Сейчас

То Самое Видео После Которого Бородатаядевочка Стала Звездой Тиктока

Мама И Сын Прогул Gan 13

Это Случилось Я Выхожу Замуж Смотреть До Конца

Сейчас скачивают

Как Будет Выглядеть Медсестра Dark Deception Chapter 4

Super Mario Plush Adventures Ep 109 Mario Vs Sonic Exe 2 Part 1 4

Среди Акул Нужно Быть Акулои Тренинг Сергеи Филиппов

Мама Я Кашу Поела Посуду Помыла Уроки Зделала Школу Закончила Институт Закончила Замуж Вышла

Bbc Weather 22Nd February 1995 Squall Line

Review Xklay Tool Get Big And Fresh List Of Sites WordPress Joomla

How To Use Quidco

Roller Splat Level 146

Урок По Видео Монтажу Adobe Premiere Cs5 Danilidi Ru

Andreya Triana Freedom

Страшные Истории На Ночь Монолог Страшная Речь Последние Секунды Жизни

Дистиллят Или Ректификат Что Пить

Raymond Weil Freelancer Review Great Swiss Automatic Diver Under 1500

Ashkan Amin Ft Nima Shams Очень Красивая Иранская Песня Persian Music Mano Bebakhsh

Tractor Hk554 Con Subsuelo De 3 Puntas Grande

Туника Трапеция Волшебный Ананас Крючком Реглан Сверху 11 21 Ряд Часть 2

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Why The Datejust 41 Is Worth 9 350 Rolex Datejust 41 Reference 126334

Santoshi Maa Hindi Serial Episode 416 Gracy Singh Ratan Rajput Best Scene And Tv

Хиккан 1 Мы Всё Про Ли 18

Наши Покупки Rosegal Распаковка Посылок Обзор Покупок

Источник: http://gsong.ru/download/CtQ0P9Mll9B2ScrzNw9hOQ_mama-ya-kashu-poela-posudu-pomila-uroki-zdelala-shkolu-zakonchila-institut-zakonchila-zamuzh-vishla.html

Мама Я Кашу Поела Посуду Помыла — Скачать mp3 бесплатно

Для вашего поискового запроса Мама Я Кашу Поела Посуду Помыла MP3 мы нашли 1000000 песни, соответствующие вашему запросу, но показывающие только 10 лучших результатов. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Мама я кашу поела MP3 который загружен Yulia Petrova размером 336.91 KB , длительность 15 сек и битрейтом 192 Kbps .

Обратите внимание:
Перед загрузкой вы можете просмотреть любую песню, наведите курсор Слушать

и нажмите «Воспроизвести» или «Нажмите здесь» Скачать для загрузки mp3-файлов высокого качества. Первые результаты поиска — с YouTube, который будет сначала преобразован, после чего файл можно загрузить, но результаты поиска из других источников могут быть сразу же загружены в MP3-файл без какого-либо преобразования или пересылки.

Свежая музыка

мама я кашу поела посуду помыла Mp3

Miyagi Marlboro караоке текст Mp3

Lebbeyk 2019 Yeni Mersiye Sehruz Hebibi Mp3

шок настоящий номер непеты сони Mp3

Fogging Bali Profesional 081916656177 Mp3

нам нельзя не вдвоем дуэт не уходи снег Mp3

Rancho Santa Cruz En San Miguel El Ejido Jugada Completa Mp3

Erdogan No Cede Y Los Indignados Turcos Siguen Resistiendo Mp3

муслимова венера звуки музыки Mp3

как аккуратно вырезать свою ливрею в Rcd Mp3

We Stand Tall The Sequel Mp3

Читайте так же:  Чем отмыть пятна на машине

Os Tulipeiros Animam Desfiles Da Oktoberfest Mp3

Behruzbek Nuriddinov Siz Yigʻlamang Juda Taʼsirli Qoʻshiq Mp3

Rothy 로시 Rainbow 레인보우 Romance Is A Bonus Book Ost Part 2 Lyrics Han Rom Eng 가사 Mp3

F Jugend Rückspiel Geg Sv Dambeck 53 Mp3

We No Speak Americano Original Mp3

I Used To Be So Beautiful Mp3

Gulistannews Hindi Bulletin 10 30am Jammuandkashmir 29dec2019 Mp3

песня Kare ворон тара и леон блэтпосмотри айпосмотри безумныйдэррилчекай Vkozanchynзырь эрбисмотр Mp3

2019 Skoda Kodiaq 4×4 Exterior And Interior Walkaround 2018 Paris Motor Show Mp3

30 Minutes 1 Hour Later Mp3

Outlast первый хоррор в моей жизни Mp3

Six Figures Mp3

Stand Up 7 сезон 1 выпуск 01 09 2019 Mp3

History Of Chicago And The Great Migration Carol Adams Timuel Black Shimer College Ideas Series Mp3

Omg सन ल य न इमर न ह शम पर द पर एक स थ Emraan Hashmi To Share Screen With Sunny Leone Mp3

I M Something Else Mp3

переговоры в вене по сирии согласились не соглашаться Mp3

Tour On The Enviro 200 Ex Abellio 8544 Nibsbuses 447 Yx10ffe Service 31 At Brentwood Station Mp3

Telugu Current Affairs August 14 2018 14 08 2018 Myfi Education Mp3

На нашем музыкальном сайте вы можете бесплатно прсолушать и скачать любимые, новые и популярные mp3 песни в хорошем качестве. Быстрый поиск любой композиции!

Источник: http://mp3fate.ru/music/%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D1%8F-%D0%BA%D0%B0%D1%88%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D1%8B%D0%BB%D0%B0.html

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

— Смотри, папа, самолёт летит!
— Хорошо, только руками не трогай.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— .
— Ты приемлемый.

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Тоже не было.
— Планшет?
— Не было у меня никакого планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из своего детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Читайте так же:  Помыть окна на лоджии снаружи

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.

А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.

Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

— Может стоит иногда рефлексировать?
— Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110

chern_molnija

Черная Молния

1) — А насколько больно делать тату?
— Терпимо, но смотря где делаешь.
— А если в Житомире?

2) Загадка
То слон в посудной лавке, то осел в посудной лавке. Какая это страна?

3) — Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

4) Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

5) 1 апреля 2019 года.
Утро после первого тура президентских выборов на Украине.
Претенденты хвастаются своими успехами.
Зеленский: «За меня больше всех проголосовали!»
Порошенко: «А за меня больше всех насчитали!»
Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»

6) А знаете, что первый паровоз построил Ной? Потому что он возил каждой твари по паре.

7) Возвращается муж как-то поздно вечером домой из Интернета, жена ему:
— Ну что, опять, скотина, налайкался?!

8) Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

9) — Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

10) Как подберезовику дослужиться до березовика?

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Источник: http://chern-molnija.livejournal.com/3966149.html

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Ещё анекдоты про Детей

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

В семье тренера четверо детей. Двух старших он называет основным составом, а младших — «ЗАПАСНЫЕ»!

— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

Отец изучает дневник сына:

— Математика — 2, русский язык — 2, химия — 2, пение — 2, физкультура — 2, поведение — 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня.

— Ну, чем делал, то и получилось.

Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию.

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
— Моня, почему ты ничего не делаешь? — спрашивает мама.
— А мы с бабушкой разделили обязанности, — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук.
— А ты?
— А я плачу.

Читайте так же:  Как помыть плиту духовку

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня.
— . и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

Мать учит сына правилам поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/83110?page=4

Мама я посуду помыла уроки сделала

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Комментариев: 7

  • 1 LaPrikol
  • 10.02 , в 00:45

Неа, ты за родителями на пенсии досмотрела? дерево, которое посадил муж срубила? детей до пенсии докормила?

  • 2 сэр!
  • 10.02 , в 08:49
  • 1LaPrikol

тоже верно
  • 3 ХарьковчАНКА
  • 12.02 , в 20:49

Мамуль, я погуляю? Уже можно..но вот нужно ли?

  • 4 сэр!
  • 13.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

даже не знаю что и ответить если вышла из под маминой опеки. то наверное можно
  • 5 l_07
  • 16.02 , в 01:08
  • 1LaPrikol

  • 6 LaPrikol
  • 17.02 , в 08:05
  • 3ХарьковчАНКА

На пенсии жизнь только начинается(с)

  • 7 ХарьковчАНКА
  • 17.02 , в 15:46
  • 6LaPrikol

На а пенсии жизнь только начинается(с) а ты уже пенсионер? Везёт же некоторым))

Источник: http://prikol.i.ua/view/1107282/

Мама я посуду помыла уроки сделала

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Источник: http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=16061

Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146769834-korotkie-anekdoty-v-seredine-nedeli.html

Мама я посуду помыла уроки сделала
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here